Добавить объявление

Автофорумы / Автоюмор

анекдоты

 
RSS RSS
Добавлено: 2009-08-24 18:05:30   анекдоты
Деряба

Зарегистрирован(а): 24.08.2009

Сообщений: 4 (просмотреть)
Поехал как то чукча на авторынок, решил прикупить себе машину. Один мужик предложил:
- Возьми Урал, хорошо по кочкам ездит.
Посмотрел чукча и решил взять. Через неделю возвращается обратно к продавцу. Мужик спрашивает:
- Что машина плохо ездит?
- Нет, ездит хорошо, только собаки быстро устают.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2009-11-17 02:20:13
SnowMan
SnowMan
Зарегистрирован(а): 16.11.2009

Сообщений: 53 (просмотреть)
станавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
- Да Вы что, мне не верите???

---------- Добавлено в 02:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 02:19 ----------

"Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".

"У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".

"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".

"Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора".

"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".



ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2009-12-15 00:42:38
IlyA

Зарегистрирован(а): 14.12.2009

Сообщений: 30 (просмотреть)
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо… С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы?

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2009-12-15 02:46:28
IlyA

Зарегистрирован(а): 14.12.2009

Сообщений: 30 (просмотреть)
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
-Сколько?
-Две тысячи!
-Хорошо, садись.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2010-02-02 00:41:47
Ковбой

Зарегистрирован(а): 01.02.2010

Сообщений: 32 (просмотреть)
большая улыбкабольшая улыбкабольшая улыбка

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2010-11-17 12:22:30   Блондинка
fudros
fudros
Зарегистрирован(а): 17.11.2010

Сообщений: 4 (просмотреть)
Блондинка пытается перебежать дорогу в неположенном месте. Чуть не попадает под машину.
Водитель, затормозив, кричит в окно: "Куда ты лезешь, дура? Машина не е*ёт, а давит!"
Оправившись от испуга и поправив прическу, та отвечает: "Да как вы е*ёте, так лучше б задавили!"

---------- Добавлено в 13:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:20 ----------

Акция: "Покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом – машинное.
Торопитесь! Количество двигателей – три".

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2016-10-31 15:30:59
Djinn

Зарегистрирован(а): 11.10.2016

Сообщений: 5 (просмотреть)
Поднялся доллар — подняли цены.
Доллар упал — ни одна падла цены не опускает.
Значит дело совсем не в долларах, а в падлах....

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2016-10-31 16:29:34
Miaur

Зарегистрирован(а): 11.01.2014

Сообщений: 57 (просмотреть)
Иногда мой кот так смотрит на меня, словно думает:
- Ну вот, я - кот. А чего добился ты?

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-09 18:39:23
Viktorych
Viktorych
Зарегистрирован(а): 09.12.2017

Сообщений: 29 (просмотреть)
— Алло,здравствуйте.Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
— Да,Вячеслав.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-09 18:40:22
Viktorych
Viktorych
Зарегистрирован(а): 09.12.2017

Сообщений: 29 (просмотреть)
– Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
– Ой, милый, ну я даже не знаю… – Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-09 18:40:58
Viktorych
Viktorych
Зарегистрирован(а): 09.12.2017

Сообщений: 29 (просмотреть)
Дети, которые часто остаются дома одни – учат немецкий язык быстрее!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-09 18:41:26
Viktorych
Viktorych
Зарегистрирован(а): 09.12.2017

Сообщений: 29 (просмотреть)
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег уже нет доця...меня уже мама поцеловала.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-09 18:42:23
Viktorych
Viktorych
Зарегистрирован(а): 09.12.2017

Сообщений: 29 (просмотреть)
Кроме неприятностей соседей в жизни есть ещё и другие радости.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-09 18:42:55
Viktorych
Viktorych
Зарегистрирован(а): 09.12.2017

Сообщений: 29 (просмотреть)
Я хочу побыть один! Выйдите все с Контакта!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-09 18:43:47
PavelK
PavelK
Зарегистрирован(а): 04.12.2017

Сообщений: 40 (просмотреть)
- Штирлиц, вы арестованы! - сказал Мюллер.
- По какому обвинению? - спросил Штирлиц.
- Да какая разница - ты всё равно отмажешься, а нам надо создавать видимость деятельности...

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-09 18:44:39
PavelK
PavelK
Зарегистрирован(а): 04.12.2017

Сообщений: 40 (просмотреть)
В переполненном автобусе. Девушка: - Мужчина, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет, что вы!
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-09 18:45:19
PavelK
PavelK
Зарегистрирован(а): 04.12.2017

Сообщений: 40 (просмотреть)
Следователь: — Вы узнаете этот нож?
— Конечно!
— Ага! Все-таки узнаете?
— Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-09 18:45:47
PavelK
PavelK
Зарегистрирован(а): 04.12.2017

Сообщений: 40 (просмотреть)
- Братан, там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры...

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-09 18:46:09
PavelK
PavelK
Зарегистрирован(а): 04.12.2017

Сообщений: 40 (просмотреть)
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-09 18:46:32
PavelK
PavelK
Зарегистрирован(а): 04.12.2017

Сообщений: 40 (просмотреть)
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-16 17:56:41
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 44 (просмотреть)
Беседуют три подруги. Одна говорит:
– Мой муж не выносит собак! Вторая:
– А мой – не выносит кошек! Третья:
– А мой – не выносит ведро с мусором!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-16 17:58:13
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 44 (просмотреть)
— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-16 17:58:38
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 44 (просмотреть)
Парень девушке: - Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя... И пройти мимо.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-16 17:59:36
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 44 (просмотреть)
Мужик заходит в аптеку:
— Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
— А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
— Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-16 18:00:03
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 44 (просмотреть)
Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел...

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-16 18:00:28
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 44 (просмотреть)
– Что пить будете? Пиво? Вино? Коньяк?
– Пожалуй… всё и в этой последовательности.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-16 18:01:43
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 44 (просмотреть)
В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-16 18:02:29
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 44 (просмотреть)
Судя по платежкам за коммунальные услуги, налог на роскошь все-таки ввели.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-16 18:03:07
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 44 (просмотреть)
У генерала спрашивают:
- Какой ваш любимый вид спорта?
- Футбол
- А какая команда вам больше всего нравится?
- РОТА ПОДЁМ!!!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-16 18:03:33
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 44 (просмотреть)
— У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать? — Пальцем покажи.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-20 18:51:53
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 43 (просмотреть)
Человек, у которого всё разложено по полочкам, мало чем отличается от бельевого шкафа.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-20 18:56:42
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 43 (просмотреть)
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 15000.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-20 18:57:34
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 43 (просмотреть)
Взрослая жизнь - это когда «Марш домой!» кричит не мама, а жена!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-20 18:58:09
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 43 (просмотреть)
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован...

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-20 18:58:40
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 43 (просмотреть)
- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-20 18:59:07
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 43 (просмотреть)
Крокодил, сидя на дереве и тупо оглядывая окрестности: - Твою мать, предупреждали же родители: "Не ешь наркоманов!".

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-20 18:59:32
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 43 (просмотреть)
Две дамы:
— У вас есть дети?
— Сын.
— Он курит?
— Нет, но…
— Пьет?
— Нет, но…
— Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
— Два года.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-20 19:00:12
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 43 (просмотреть)
Приходит к майору вестовой: "Майор, табе пакет". "Не табе, а ВАМ!". "Не, нам оно нафиг не надо". "И где же такого дурака нарыли"? "А у нас всех умных к умным отправили, а меня - к табе"

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-20 19:00:40
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 43 (просмотреть)
— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-20 19:01:29
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 43 (просмотреть)
Тpенеp пpоигpавшей команды заходит в pаздевалку и стpого спpашивает: - Кто вчеpа пеpвый пpедложил выпить? Тишина. Он опять: - Кто вчеpа пеpвый пpедложил выпить? Опять молчок. - Хоpошо, ставлю вопpос по-дpугому: кто пеpвый вчеpа сказал: "Hу что?"

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-22 12:12:01
PavelK
PavelK
Зарегистрирован(а): 04.12.2017

Сообщений: 40 (просмотреть)
У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе - нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике - нечего пожрать!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-22 12:17:03
PavelK
PavelK
Зарегистрирован(а): 04.12.2017

Сообщений: 40 (просмотреть)
Политическая шизофрения. Из партии "Яблоко" выгоняют тех, кто сидит на Андроиде.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-26 10:59:09
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 44 (просмотреть)
Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире. Отец:
– Чужой труд надо уважать! Девочка удивленно:
– Ты что! Мама нам не чужая!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-26 10:59:34
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 44 (просмотреть)
— Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама! !

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-26 10:59:59
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 44 (просмотреть)
Вчера Березовский объявил о своем намерении навсегда покинуть Россию. Больше всего огорчился генеральный прокурор. "Борис Абрамович, - сказал он, - а посидеть на дорожку?"

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-26 11:00:21
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 44 (просмотреть)
Одиночество - это когда празднуешь день рождения с котом.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-26 11:00:40
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 44 (просмотреть)
Сегодня ночью горело здание налоговой инспекции. Какой у нас всё-таки отзывчивый народ, так активно помогали, чем кто мог.... дровами, старой мебелью, бензином...

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-26 11:01:00
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 44 (просмотреть)
Врач изучает анализы пациента, тот:
- Ну как там мои дела, доктор?
- Хм, можете взять кредит.
- Так мне нечем отдавать.
- А вам и не придется.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-26 11:01:26
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 44 (просмотреть)
- Леонид Якубович перебрал на корпоративе первого канала и заявид что он всех вращал на барабане!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-26 11:01:46
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 44 (просмотреть)
— Дочери мои , я уезжаю в дальний путь , что вам привезти оттуда ???
— Пап , ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-26 11:02:05
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 44 (просмотреть)
– Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
– Да раз плюнуть.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-26 11:05:14
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 43 (просмотреть)
Мужик на операционном столе:
– Доктор, а вы не забыли про наркоз?
– Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-26 11:05:33
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 43 (просмотреть)
Тапок-Стахановец за день ликвидирует до пяти тонн тараканов.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-26 11:05:52
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 43 (просмотреть)
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня руки сильно трясутся!
- Что, много пьете?
- Нет, больше проливаю...

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-26 11:06:20
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 43 (просмотреть)
Семеро козлят копытами бьют волка.
- Что ж вы делаете, волки?!
- кричит волк. - Молчи, козел!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-26 11:06:36
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 43 (просмотреть)
В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-26 11:06:55
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 43 (просмотреть)
Русский турист в Индии продал чехол для гитары, убедив индуса, что это намордник для слоненка.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-26 11:07:15
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 43 (просмотреть)
- Ой, Федя, соль рассыпалась.... Это к ссоре!
- Да Ладно, может обойдётся?
- Нет уж, дорогой. Я уже настроилась!!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-26 11:07:32
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 43 (просмотреть)
К военному, который ушел в запой, белочки пришли в колонну по три.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-26 11:07:46
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 43 (просмотреть)
Семен учился в настолько плохой школе, что аттестат ему накололи на спине.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-26 11:08:03
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 43 (просмотреть)
Петя понял что папа не совсем космонавт, когда папа привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-26 11:08:21
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 43 (просмотреть)
Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнес: "Ты плачешь, потому что ты жирная, да?"

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-26 11:08:40
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 43 (просмотреть)
- Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
— Нет.
— Значит, не вы...

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-26 11:08:57
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 43 (просмотреть)
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: - Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-26 11:09:14
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 43 (просмотреть)
Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь. Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота. Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-01 10:57:02
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 44 (просмотреть)
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-01 10:57:53
PavelK
PavelK
Зарегистрирован(а): 04.12.2017

Сообщений: 40 (просмотреть)
- Сколько вам, если не секрет?
- Да какой секрет: две ложки и размешайте.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-01 10:58:10
PavelK
PavelK
Зарегистрирован(а): 04.12.2017

Сообщений: 40 (просмотреть)
Идут парень с девушкой.
Парень: - Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-01 10:58:27
PavelK
PavelK
Зарегистрирован(а): 04.12.2017

Сообщений: 40 (просмотреть)
В аптеке:
-У вас средство для выращивания волос есть?
-Есть!
-Хорошее?
-Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена.
Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить...

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-01 10:58:49
PavelK
PavelK
Зарегистрирован(а): 04.12.2017

Сообщений: 40 (просмотреть)
Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-01 10:59:04
PavelK
PavelK
Зарегистрирован(а): 04.12.2017

Сообщений: 40 (просмотреть)
И еще...Одна женщина подумала что она беременная,потому что ее начало тошнить от работы и потянуло к солененькому морю...

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-01 10:59:21
PavelK
PavelK
Зарегистрирован(а): 04.12.2017

Сообщений: 40 (просмотреть)
Женский форум:
- Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
- А что, их нужно мыть несколько раз в год?
- А что, их нужно мыть раз в год?
- А разве нужно мыть окна?

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-01 10:59:38
PavelK
PavelK
Зарегистрирован(а): 04.12.2017

Сообщений: 40 (просмотреть)
За слётами юных лётчиков, парашютистов и гонщиков внимательно следит слёт юных патологоанатомов.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-01 10:59:53
PavelK
PavelK
Зарегистрирован(а): 04.12.2017

Сообщений: 40 (просмотреть)
Сидит девушка в сквере на скамейке. Подходит мужик:
- Хотите секса?
- Спасибо, нет!
Мужик вздыхает и, отходя, бурчит:
- Никто не хочет. Точно чем-то, сволочи, Москву опыляют.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-01 11:00:08
PavelK
PavelK
Зарегистрирован(а): 04.12.2017

Сообщений: 40 (просмотреть)
Поймал Змей Горыныч русского, татарина и немца, и говорит:
- Есть 10 бутылок водки, кто больше всех выпьет, того отпущу, остальным головы пооткусываю.
Спрашивает первым татарина, - сколько выпьешь?
- Ну три.
Спрашивает немца.
- Ну пять.
Русский, ну а ты?
- Одиннадцать!
- Русский, как 11? Ты охренел? У меня только 10!
- А у меня одна с собой.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-03 18:09:28
Konstantin_Romanovich
Konstantin_Romanovich
Зарегистрирован(а): 03.01.2018

Сообщений: 38 (просмотреть)
Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" — сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет...

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-03 18:12:03
Konstantin_Romanovich
Konstantin_Romanovich
Зарегистрирован(а): 03.01.2018

Сообщений: 38 (просмотреть)
Когда кто-то в социальных сетях удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: «чо ты, нормально же молчали?! ».

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-03 18:12:39
Konstantin_Romanovich
Konstantin_Romanovich
Зарегистрирован(а): 03.01.2018

Сообщений: 38 (просмотреть)
Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-03 18:13:55
Konstantin_Romanovich
Konstantin_Romanovich
Зарегистрирован(а): 03.01.2018

Сообщений: 38 (просмотреть)
Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-03 18:15:36
Konstantin_Romanovich
Konstantin_Romanovich
Зарегистрирован(а): 03.01.2018

Сообщений: 38 (просмотреть)
– Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
– Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-03 18:16:09
Konstantin_Romanovich
Konstantin_Romanovich
Зарегистрирован(а): 03.01.2018

Сообщений: 38 (просмотреть)
Маленький мальчик зашел в туалет,А туалет был старый, как дед,Хрустнули доски, чавкнула бездна ,Нет не ищите его - бесполезно!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-03 18:16:54
Konstantin_Romanovich
Konstantin_Romanovich
Зарегистрирован(а): 03.01.2018

Сообщений: 38 (просмотреть)
— Кем вы работаете?
— Испытателем.
— А что вы, простите, испытываете?
— Нужду.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-03 18:17:20
Konstantin_Romanovich
Konstantin_Romanovich
Зарегистрирован(а): 03.01.2018

Сообщений: 38 (просмотреть)
Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-03 18:17:57
Konstantin_Romanovich
Konstantin_Romanovich
Зарегистрирован(а): 03.01.2018

Сообщений: 38 (просмотреть)
— Сара, ешьте пирожки, они такие вкусные.
— Ой, спасибо, я уже три штуки съела.
— Ну, допустим не три, а пять, но, кто считает...

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-03 18:18:39
Konstantin_Romanovich
Konstantin_Romanovich
Зарегистрирован(а): 03.01.2018

Сообщений: 38 (просмотреть)
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"! Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-03 18:20:00
Konstantin_Romanovich
Konstantin_Romanovich
Зарегистрирован(а): 03.01.2018

Сообщений: 38 (просмотреть)
В ином коллективе, как в лесу, сильнее всех шумят дубы.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-03 18:20:20
Konstantin_Romanovich
Konstantin_Romanovich
Зарегистрирован(а): 03.01.2018

Сообщений: 38 (просмотреть)
Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утепить берлогу.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-03 18:21:23
Konstantin_Romanovich
Konstantin_Romanovich
Зарегистрирован(а): 03.01.2018

Сообщений: 38 (просмотреть)
– Ты у своей тещи золотой зуб видел?
– Видел, повода не найду…

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-03 18:21:48
Konstantin_Romanovich
Konstantin_Romanovich
Зарегистрирован(а): 03.01.2018

Сообщений: 38 (просмотреть)
Жена говорит Рабиновичу: - Слушай сюда, Яша. Цветы не покупай. После 8 Марта подаришь, они таки дешевле будут.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-03 18:23:19
Konstantin_Romanovich
Konstantin_Romanovich
Зарегистрирован(а): 03.01.2018

Сообщений: 38 (просмотреть)
— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-04 12:48:24
Konstantin_Romanovich
Konstantin_Romanovich
Зарегистрирован(а): 03.01.2018

Сообщений: 38 (просмотреть)
В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе... Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик...

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-04 12:48:51
Konstantin_Romanovich
Konstantin_Romanovich
Зарегистрирован(а): 03.01.2018

Сообщений: 38 (просмотреть)
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-04 12:50:05
Konstantin_Romanovich
Konstantin_Romanovich
Зарегистрирован(а): 03.01.2018

Сообщений: 38 (просмотреть)
Во всех войнах на Земле виноваты бабы — нарожали дураков!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-04 12:50:39
Konstantin_Romanovich
Konstantin_Romanovich
Зарегистрирован(а): 03.01.2018

Сообщений: 38 (просмотреть)
Женщины такие же как и мужчины, но на ощупь более приятнее!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-04 12:51:03
Konstantin_Romanovich
Konstantin_Romanovich
Зарегистрирован(а): 03.01.2018

Сообщений: 38 (просмотреть)
В зоопарке: - Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-14 16:48:37
Lanovaya
Lanovaya
Зарегистрирован(а): 14.01.2018

Сообщений: 30 (просмотреть)
Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О Боже, моей жене нечего надеть!".

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-14 16:55:13
Lanovaya
Lanovaya
Зарегистрирован(а): 14.01.2018

Сообщений: 30 (просмотреть)
СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-14 16:56:35
Lanovaya
Lanovaya
Зарегистрирован(а): 14.01.2018

Сообщений: 30 (просмотреть)
- Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-14 16:58:53
Lanovaya
Lanovaya
Зарегистрирован(а): 14.01.2018

Сообщений: 30 (просмотреть)
Разговор отца и сына:
– Сынок, не увлекайся в столице девочками.
– Ну, что ты, папа, как можно!
– Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-14 16:59:57
Lanovaya
Lanovaya
Зарегистрирован(а): 14.01.2018

Сообщений: 30 (просмотреть)
Смотрю я, Наденька, на Вас... а водки-то мы мало взяли...

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-14 17:01:18
Lanovaya
Lanovaya
Зарегистрирован(а): 14.01.2018

Сообщений: 30 (просмотреть)
Возлюбите врагов своих. И они сойдут с ума, пытаясь понять, что же вы задумали.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-14 17:02:13
Lanovaya
Lanovaya
Зарегистрирован(а): 14.01.2018

Сообщений: 30 (просмотреть)
Медведь нашел бочку с пивом и понял, для чего он всю жизнь ловил рыбу!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-14 17:02:57
Lanovaya
Lanovaya
Зарегистрирован(а): 14.01.2018

Сообщений: 30 (просмотреть)
На работе запретили разговоры о сексе, политике и религии. Теперь мы пьем чай молча.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-14 17:04:18
Lanovaya
Lanovaya
Зарегистрирован(а): 14.01.2018

Сообщений: 30 (просмотреть)
Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-14 17:05:54
Lanovaya
Lanovaya
Зарегистрирован(а): 14.01.2018

Сообщений: 30 (просмотреть)
Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице на лошади.
– Что вы делаете?!
– Но в лифте ее всегда тошнит!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-14 17:06:36
Lanovaya
Lanovaya
Зарегистрирован(а): 14.01.2018

Сообщений: 30 (просмотреть)
- Если всем губернаторам прислать телеграммы "Все раскрыто, бегите" - кто из них к вечеру останется в России? - Только те, кто уже находится в следственном изоляторе.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-14 17:07:27
Lanovaya
Lanovaya
Зарегистрирован(а): 14.01.2018

Сообщений: 30 (просмотреть)
- Рабинович, это правда, что ты решил стать Президентом Украины?
- Тетя Сара всегда говорила: лучше прожить короткую, но яркую жизнь!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-14 17:09:13
Lanovaya
Lanovaya
Зарегистрирован(а): 14.01.2018

Сообщений: 30 (просмотреть)
Иногда, когда жрать охота, думаю: "Может, жениться?". А потом наемся и думаю: "Что за странные мысли в башку лезут?..".

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-14 17:12:50
Lanovaya
Lanovaya
Зарегистрирован(а): 14.01.2018

Сообщений: 30 (просмотреть)
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
– Позови командира!
– А кто спрашивает?
– Позови командира, твою мать!
– А спрашивает кто?
– Позови командира!
– А кто это?
– Кто-кто, чмо в розовом пальто!
– А, это вы, товарищ майор…

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-14 17:15:17
Lanovaya
Lanovaya
Зарегистрирован(а): 14.01.2018

Сообщений: 30 (просмотреть)
– Саня а ты чего до сих пор не женился?
– Да каждый раз, как приведу домой девку, матери ни одна не нравится!
– Так приведи похожую на мать!!!
– Да пробовал уже....раз привел похожую, так батя её викинул нахер из квартиры...

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-14 17:17:47
Lanovaya
Lanovaya
Зарегистрирован(а): 14.01.2018

Сообщений: 30 (просмотреть)
Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги? Мой карман всегда к вашим услугам!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-14 17:19:20
Lanovaya
Lanovaya
Зарегистрирован(а): 14.01.2018

Сообщений: 30 (просмотреть)
Программист на ночь ставит на тумбочку два стакана. Один - с водой, другой - без воды. Первый - на случай, если захочет пить, второй - если не захочет.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-14 17:20:09
Lanovaya
Lanovaya
Зарегистрирован(а): 14.01.2018

Сообщений: 30 (просмотреть)
— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-14 17:20:46
Lanovaya
Lanovaya
Зарегистрирован(а): 14.01.2018

Сообщений: 30 (просмотреть)
- Витя, а ты надолго к друзьям?
- Да нет, Люсенкька! Быстренько напьюсь и обратно...

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-14 17:21:31
Lanovaya
Lanovaya
Зарегистрирован(а): 14.01.2018

Сообщений: 30 (просмотреть)
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-25 16:53:08
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 44 (просмотреть)
- Если будут проблемы - у тебя ведь мой номер есть? - Есть. - Удалишь!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-25 16:54:11
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 44 (просмотреть)
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-25 17:05:54
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 44 (просмотреть)
Внук спрашивает своего деда: - Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные? - Судя по нашему времени, внучек, голубые.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-05-31 13:02:23
Viktorych
Viktorych
Зарегистрирован(а): 09.12.2017

Сообщений: 29 (просмотреть)
Теща спрашивает у зятя:
— Что это ты читаешь ребенку?
— "Красную шапочку".
— А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
— Зятья, наверное...

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-05-31 13:02:56
Viktorych
Viktorych
Зарегистрирован(а): 09.12.2017

Сообщений: 29 (просмотреть)
— Ты разбираешься в людях?
— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-05-31 13:03:32
Viktorych
Viktorych
Зарегистрирован(а): 09.12.2017

Сообщений: 29 (просмотреть)
Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-05-31 13:04:46
Viktorych
Viktorych
Зарегистрирован(а): 09.12.2017

Сообщений: 29 (просмотреть)
Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-05-31 13:05:47
Viktorych
Viktorych
Зарегистрирован(а): 09.12.2017

Сообщений: 29 (просмотреть)
— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-05-31 13:08:29
Viktorych
Viktorych
Зарегистрирован(а): 09.12.2017

Сообщений: 29 (просмотреть)
Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли все-таки...

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-05-31 13:10:43
Viktorych
Viktorych
Зарегистрирован(а): 09.12.2017

Сообщений: 29 (просмотреть)
Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! "

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-07-11 17:41:01
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 44 (просмотреть)
— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-07-11 17:41:41
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 44 (просмотреть)
— Ты теплые вещи взял?
— Да, семь бутылок.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-07-11 17:42:33
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 44 (просмотреть)
"Вернемся к нашим баранам", — сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-07-11 17:43:09
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 44 (просмотреть)
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-07-11 17:43:46
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 44 (просмотреть)
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-07-11 17:44:14
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 44 (просмотреть)
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-07-11 17:44:39
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 43 (просмотреть)
Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-07-11 17:45:13
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 43 (просмотреть)
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-07-11 17:45:38
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 43 (просмотреть)
— Что ваша рука делает у меня в кармане! ?
— Ищет спички...
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся...

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-07-11 17:46:03
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 43 (просмотреть)
— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере...
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь...
— Снято! объявил режиссер. .

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-07-11 17:46:24
Konstantin_Romanovich
Konstantin_Romanovich
Зарегистрирован(а): 03.01.2018

Сообщений: 38 (просмотреть)
Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-07-11 17:46:57
Konstantin_Romanovich
Konstantin_Romanovich
Зарегистрирован(а): 03.01.2018

Сообщений: 38 (просмотреть)
На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-07-11 17:47:16
Konstantin_Romanovich
Konstantin_Romanovich
Зарегистрирован(а): 03.01.2018

Сообщений: 38 (просмотреть)
— Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки аппетитней, — вы или ветчина вон на том прилавке.
— А вы не думайте, вы пробуйте.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-08-24 12:40:08
Racer
Racer
Зарегистрирован(а): 24.08.2018

Сообщений: 19 (просмотреть)
— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? — Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-08-24 12:42:15
Racer
Racer
Зарегистрирован(а): 24.08.2018

Сообщений: 19 (просмотреть)
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
— Сдала?
— Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: — Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-08-24 12:44:06
Racer
Racer
Зарегистрирован(а): 24.08.2018

Сообщений: 19 (просмотреть)
Утром Он:
— Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться.
Она, одеваясь:
— Господи! А шо ж тут такое случилось?!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-08-24 12:45:01
Racer
Racer
Зарегистрирован(а): 24.08.2018

Сообщений: 19 (просмотреть)
— Слышала, ты рассталась с парнем.
— Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
— Конечно нет!
— Вот и он не смог.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-08-24 12:46:02
Racer
Racer
Зарегистрирован(а): 24.08.2018

Сообщений: 19 (просмотреть)
Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
— Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
— Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-08-24 12:47:43
Racer
Racer
Зарегистрирован(а): 24.08.2018

Сообщений: 19 (просмотреть)
Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью …

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-08-24 12:48:48
Racer
Racer
Зарегистрирован(а): 24.08.2018

Сообщений: 19 (просмотреть)
Если женщина не возражает — проверь, жива ли она...

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-08-24 12:49:42
Racer
Racer
Зарегистрирован(а): 24.08.2018

Сообщений: 19 (просмотреть)
Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-08-24 12:50:23
Racer
Racer
Зарегистрирован(а): 24.08.2018

Сообщений: 19 (просмотреть)
— Моня, ну и шоб ты без меня делал?
Моня подумал:
— Занимался бы cекcом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли шо... , — а вслух сказал:
— Цилечка, наверное, умер бы от тоски!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-08-24 12:51:09
Racer
Racer
Зарегистрирован(а): 24.08.2018

Сообщений: 19 (просмотреть)
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-08-24 12:51:46
Lanovaya
Lanovaya
Зарегистрирован(а): 14.01.2018

Сообщений: 30 (просмотреть)
— Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
— Вернее будет двести пятьдесят!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2020-11-11 17:05:46
AndreyK854

Зарегистрирован(а): 06.11.2020

Сообщений: 2 (просмотреть)
- У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.
- А ты птиц на дерево примани.
- Хорошо бы, но как?
- Машину под дерево поставь.

Ответить | Цитировать

Angels & Airwayes Chevrolet Aveo Chevrolet Epica Chevrolet Niva Ford Focus Honda Honda Civic Hyundai Elantra Infiniti Mercedes Opel Astra G Peugeot Seat Leon SsangYong Kyron URL advego.ru Автомобили Ангелы и Демоны Ауди А3 Группа Заработок Нива Продажа авто в Белоруссии Развитие Ремонт сколов СТО авто авто б/у авто малиновка автогонки автозапчасти автомобиль автопром авторынок белоруссии авторынок белоруссии малиновка автосервис автосигнализация автостоп автошколы английский аэрография б/у безопасность бронирование стекол букмекер внедорожник все вскрытие авто вскрытие авто минск вскрытие автомобилей вскрытие автомобильных замков вскрытие автомобиля газовое топливо гаи грм двигатель диагностика диагностика турбины доставка дтп душе женщина за рулём замена картриджа запорожец запчасти зеркала бокового вида игры иконки иномарка как отключить опцию капремонт коляска компактная комфорт салона кпп краскопульты краскораспылители круиз-контроль кузов кузовной ремонт масло машины минивэн монтаж электростанции мопед море мошенники музыка мышление наклейки обман озеленение опция стар-стоп открыть машину память парк-троник пежо первый раз перепрограммировать бортовой компьютер подарок поддержанное авто подушка показания спидометра покраска авто покрасочные пистолеты покрышки портрет права правый руль пробег продажа авто продажа авто в беларуси б/у авто продажа продажа турбин продукты резина ремонт ремонт актуатора ремонт турбины роллы рулевое управление руль скрутить километраж скутер служба эвакуации содержание автомобиля строительство суши сцепление т тачки теплоцель техосмотр тонировка стекол тюнинг угодно!. услуги эвакуатора установить хочу писать и продавать статьи художник цены на бензин что что лучше шарж шины штрафы шутка эвакуатор в минске эвакуация автомобилей электробус электростанция

Последние сообщения в форуме Автоюмор
- У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую
11.11.2020 17:05 AndreyK854
Добрый день! Действительно есть небольшая грусть
01.05.2020 11:58 Likiy
Привет! Что делаете? Вообще грустно что-то
01.05.2020 11:54 Bpgdan
— Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
24.08.2018 12:51 Lanovaya
— Как часто вы употребляете алкоголь? — Более
24.08.2018 12:51 Racer